И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает: "Молодой человек, вы зачем меня преследуете?"
Парень: Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родствeнников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"Ну, тогда - посидим перед дорожкой..."
Разговор сына и отца за ужином:
-пап а почему меня все в школе называют "Конь голова"?? не ужели у меня чтото не то с головой?
-да нет сынок у тебя нормальная голова. сходи лучше в погребе картошки набери.
-пап а где ведра??
-зачем тебе ведра?! у тебя в шапку два ведра уместится!..
<a href="http://vkontakte.ru/velobos">Я в контакте</a>
Чем ценно общение в Интернете
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.
Сын прапорщика подходит к отцу и говорит:
- Пап. Я хочу, чтоб слоники еще раз побегали.
- Сынок, ты что, опух?! Слоники уже бегали. Они устали.
- Па-ап. Ну я очень-очень хочу, чтоб слоники еще раз побега-али-и...
- Ну черт с тобой! Рота!!! Одеть противогазы!!! Бегом марш!!! Ползком! На четвереньках! Через полосу препятствий! По лестницам!..
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...
Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!!
Война...год44-й...молоденькая медсестричка тянет раненого с поля боя и сама попадает под автоматную очередь...теряет сознание...открывает глаза над ней склонились доктора и один говорит: " у тебя в брюшной полости три пули застряли,если будем оперировать,то большая вероятность что в полевых условиях умрешь,но жизненно важные органы не задеты и ты с ними можешь прожить всю жизнь...выбирай!"она решает что пусть остаются,а так решим.Война закончилась...девушка вышла замуж...родила трех ребятишек,две девочки и одного мальчика.Детки росли все в порядке и тут однажды прибегает одна из девочек:" Мама,мама я пошла пописать и из меня пуля выпала!!" та- " не волнуйся доченька все в порядке это"эхо войны"...проходит время вторая" мама,мама пуля..." - " не волнуйся все в порядке это эхо..." опять через время прибегает сын:" мама у нас горе..." -" какое?"" мама я пошел за сарай подрочить и бабку в огороде ЗАСТРЕЛИЛ!!
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
#613gamer :
Сын прапорщика подходит к отцу и говорит:
- Пап. Я хочу, чтоб слоники еще раз побегали.
- Сынок, ты что, опух?! Слоники уже бегали. Они устали.
- Па-ап. Ну я очень-очень хочу, чтоб слоники еще раз побега-али-и...
- Ну черт с тобой! Рота!!! Одеть противогазы!!! Бегом марш!!! Ползком! На четвереньках! Через полосу препятствий! По лестницам!..
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
-----------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
----------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз в Москве проходил слет заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. Преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один,смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунутьв рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов-препод по физике,говорит:
"Как так?! Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить!" - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, -говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?"
Медсестра думает: "Во прикольщики!" -начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно, заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади, ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу, -говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну на, -говорит ему зачинщик,-сам попробуй". Тот пробует: не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы?! - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтобы не повторялось". Ладно, садяться снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чем дело: три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший пытается что-то, объясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом.
Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны
ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты - это пид###сы.
Началось все в пятницу вечером часов в десять.
Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.
Вот один из патрулей занял исходную позици на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел.
И так 10 вечера середины октября.
По дороге в напралении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе что-то отмечает.
Естественно гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.
Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный потруль.
Гаишник ждет когда из автобуса к нему подойдет водитель.
Проходит 10 минут никого, проходит еще 5 минут никого.
А в автобусе веселье и не останаливалось звон бакалов веселые тосты, песни.
Терпение у гаишнника кончилось он сам идет к автобусу.
Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.
Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует что бы ее открыли.
Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно.
В растеренности гаишник идет к своим посоветоваться что делать.
Отходит от автобуса.
Как тот трогается и едет дальше.
Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает что не догонит бежит к своим хоть они гаишники и сдают номативы а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на обьесненя.
И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...
Километров через 10 они догоняют автобус подсталять борт новенькой только, что полученной машины , не кто не хочет поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
Ситуация повторяется точно как и в первый раз.
На этот раз к автобусу бегут все гаишники осуществляя план захват.
Одит к водительской двери один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед еще один сторожит с зади.
На водительском месте никого.
А пассажиры уже и не только поют но еще и пляшут музыка крики в общем веселье в самом разгаре.
На требование открыть дверь ответа нет.
Гаишники силой открывают дверь автобуса.
С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.
И задают вопрос который их так интересует.
Где водитель?
Компания не поймет что от нее хотят.
Мол вам нужен водитель вы и ищите но только, что он был там и все показавают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой кто бы мог быть водителем после продолжительных разборок обьявляют гаишником что водитель должен быть самый трезвый и они решили,что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.
Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов да еще и на встречной полосе.
В это время тракторист соседнего села втихоря решил привезти сенца на кировце и что бы его не засекли медленно ехал без включенных фар и на тебе какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша гроход мнушегося металла гаишники бросают автобус бегут к своей машине.
И видят вехавший кировец в жопу ихней служебной машины.
Они к кировцу в кабину. А там ...
Правильно никого нет. Тракторист не дурак быстро с оринтировался и залег за ближайшем деревом.
А в это время трогается автобус.
Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор ни куда не денется. Садятся в машину и за автобусом.
Тракторист выползает из укрытия садится в трактор и потихотьку поехал.
Гаишники опять догоняют автобус.
Банально, но ситуация уже была ранее описана. Только до городка остается километров 5 и время уже далего за полночь.
На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и трубет выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.
В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают что делать и бросаются в погоню за трактором, что-бы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается гулянка возобновляетя.
Тракторист видит погоню сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает, прямо в кювет.
Гаишник в автобусе видит эту картину вовремя останавливается и бежит к машине.
Дружная компания вывалишись из автобуса
Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания оправив накопившиюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье.
И не успели гаишники придти в себя.
Как автобус ...
Друг напротив друга стоят две 5-этажки. На верхнем балконе мужик орет в сторону другого дома: "Васяяя!Васяяя!!!".Вылазит Вася-"Чё тебе?". В ответ:"У тя днюха кода?"."А тебе зачем?". "Да, хочу тебе шторы подарить, шоб не видеть как твоя жинка голой по квартире гуляет!". Проходит время-вылазит Вася на балкон и кричит:"Ваняяя!Ваняя!". "Ну, шо тебе?". "А у тебя когда днюха?". "А тебе зачем?". "Да, хочу тебе биноколь подарить, шоб ты видел ЧЬЯ ЖЕНА голой по моей квартире гуляет!"..
«Если вы что-то можете сделать или вам кажется, что можете, начинайте. Смелость содержит в себе гений, силу и волшебство».
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
............................................................................
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться,-семечки и телевизор. А теперь ещё кто-то Интернет придумал!
............................................................................
Кувандык, 2013 год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!"
Пешеход:"Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке:"Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только законввели о свободной торговле оружием!"
«Если вы что-то можете сделать или вам кажется, что можете, начинайте. Смелость содержит в себе гений, силу и волшебство».
Жена идет домои&设 с работы.Возле дома стоит машина мужа.Так рано! Заходит в кв-ру,в коридоре разбросаны вещи,в душе вода тече&诀т.Рано прише&诀л.Наверное сюрприз готовит!Заходит в ванную.Шторка закрыта.Она моет руки,запускает одну руку за шторку,нащупывает "!"и со словами:"Колокольчики мои- цветики степные!"делает хар- ное перебирание пальцами.Выходит из ваннои&设,иде&诀т на кухню- картина маслом:сидит муж,пье&诀т чаи&设.Минутное молчание,далее диалог:-Ты че здесь делаешь?-Чаи&设 пью.-А в душе кто?-Папа приехал в гости
«Если вы что-то можете сделать или вам кажется, что можете, начинайте. Смелость содержит в себе гений, силу и волшебство».
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
Значит, всё-таки в рай...
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
* * *
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света?
Да мне пофиг!
* * *
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
* * *
Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.
* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
* * *
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
* * *
Когда на конец года назначен конец света,
пессимисты в запой, оптимисты в церковь,
реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.
* * *
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
* * *
Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
* * *
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
* * *
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за...
* * *
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.
* * *
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
«Если вы что-то можете сделать или вам кажется, что можете, начинайте. Смелость содержит в себе гений, силу и волшебство».
Я помню чудное мгновенье - Мне подключили интернет. И после этого мгновенья - Меня в реальной жизни нет!
Если в вашей квартире уборка начинается обычно с протирания от грязи клавиатуры вашего компьютера, то на этом она, как правило, и заканчивается.
Чтобы в семье сохранить мир , необходимы понимание, терпение, любовь и, минимум, два компьютера.
Монитор - в компьютере самое главное. Даже голливудские сценаристы это знают- в каждом втором боевике уничтожение компьютеров происходит путем расстрела монитора. Нет монитора - нет компьютера!
Частенько в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, что б узнать, сколько осталось до конца .
Я тоьлок тчо сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
"A не пойти ли мне поспать?", подумал я. "A не пойти!" - интернет мне в ответ.
В жизни не видела, как мужчины плачут, пока не отформатировала жесткий диск.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
Настоящая ценность общения в Интернете.Можно сидеть у монитора в драных носках, с небритой рожей, отрыгивать перегаром и громко пукать. Выдавая при этом сабя вполне воспитанным и культурным человеком. И наоборот.
Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Controla, Alta и святого Deleta. Enter.
У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".
В жизни все надо попробовать. Главное— не начинать с интернета.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Блин,еще парочку дней без интернета и я стану повелителем косынки!
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал пару вирусов.
Готовы ли вы быть со мной в онлайне?. И в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас ?
Новый вирус "Бомж". Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
- Саша, я фильм запускаю, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...
CD тихо не DWD меня до истерики и не USB мне мозги...
YYY: Долой гомосеков с чата!!!
Admin: пользователь YYY забанен по собственному желанию.
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает"
Внимание — не включай компьютер с утра. Это - ловушка.
- Почему некоторым компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи*дато"...
Я могу, конечно, простить соседям многое: ремонт, пьянки, танцы. НО пароли НА ВСЕХ точках WI-FI-это супер наглость.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.
Как правило, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет. Но когда мозг дает команду "Выйди с интернета!", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг"
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
Всю неделю ждать выходных, а потом про*рать их в интернете - могу, умею, ПРАКТИКУЮ.
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант,от туда хакнул несколько конфет, за что и был жестоко забанен от улицы на 2 дня.
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.
«Если вы что-то можете сделать или вам кажется, что можете, начинайте. Смелость содержит в себе гений, силу и волшебство».
7 чудес коммунизма
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло,- вместо тысячи слов… )))
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Это стоит прочитать!!!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает
Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и русская.
Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает в окно.
Все о*уевают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть?
Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в окошко со словами: а у нас этого говна еще больше.
Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой греби.
..... посидела русская, подумала - подумала и выкинула казашку в окно ...
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву:
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел
выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку
пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра
прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру
осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать
обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "
«Если вы что-то можете сделать или вам кажется, что можете, начинайте. Смелость содержит в себе гений, силу и волшебство».
